😭 😭 😭 大学成绩不好给我带来了很多从前想象不到的负面影响…

大学过半，想开个帖子回顾一下已经走过的大学生涯。应该不算偏题吧，毕竟我的成绩不好是无数个考试失败堆起来的😢。如果偏题就删吧。

从小学一直到高考都算是尖子生，也顺利考上一所top10的985大学，选了商科，就此开启了我的失败之路…

我太讨厌数学了，高考数学也只有116/160（江苏），大学的微积分，5.5*2共计11个学分我也只能勉强及格，因此决定了我和保研基本无缘了。

线代勉强及格，概率论挂了一次又重修，因为内心胆怯而旷考了，明年又要重修。金融经济学、中级微观、运筹学都学不懂，靠老师疯狂捞我才及格，知道计量经济学很重要但我真的不敢选，我不敢再碰数学了。

讨厌数学，数学相关的课我都考不好，连带着我自己的专业会计的核心课我也不喜欢，因为数字太多，看到就好烦躁。

大一是我学习态度还算认真的一年，因为保留了一些高中的上进心态，但即使这样大一的排名也是专业50%卡线，从变成成绩一般的学生开始，我处在了从未有过的处境，心态就发生变化了：

▫️会自暴自弃的。

大二开始自暴自弃。目前为止的两次挂科都发生在大二，我从拼命学习但学不好变成基本放弃学习，如果不是我们的老师都很好，拼命捞我，我学出来的水平不会只挂两科。排名直接从30/60掉到51/60。

我渐渐忘记了刚进大学的时候对自己所有的期望，什么保研，什么拿奖学金，什么考很多证书，什么进MBB。我以为大学和初中高中没什么不同，没想过自己不能好好适应的可能性，但事实证明我之前成绩好不过是因为老师家长看得紧，大学脱离了管束，我真的一点都不自律，我没什么好骄傲的，我连普通人都不如。

以后会成为一个除了本科学历一无是处的人吗？会不会是母校之耻？

▫️人会变得胆怯畏缩，拼命否定自己。

看到商赛的宣传连报名的勇气都没有，我这么菜，成绩不好也没什么技能，谁和我组队谁倒霉吧，不要祸害别人了。看别人那些简历都好厉害，会好多软件，有好多证书，我怎么比得过。

不敢入党，因为觉得自己没人缘，投票肯定选不上。不是活泼性格，成绩又不好，谁会支持我呢？选不上好丢脸啊，我会很难过的…

至今都不敢申请实习。网申笔试都还好，想到面试就好害怕，我要面对可能会很tough的面试官。我不怕面试失败不能实习，但我害怕被犀利的语言扒光，被人不客气地指出“你就是很差劲”。那种令人害怕的预期让我逃了一次又一次。

我上课不敢发言，就算有些问题我心里有正确答案，我没底气抛头露面，虽然我知道我应该更勇敢一点的，现在这样的心态不健康，但我好胆怯，我怎么变得这么胆怯。

很难准确描述这种深陷泥潭的感觉。人际交往方面我也越来越自卑，觉得别人会嫌弃我，不愿意和我玩；同时却越来越难以忍受孤独，同样是独来独往，高中的时候我一心一意学习不太在乎，大学的时候觉得自己一无是处，因此更缺乏安全感，还因此有了抑郁倾向。

一点点善意，就能让我得到极大的安慰；有人靠近我，我就受宠若惊；有人离开我，我总觉得是我自己不够好。一次我鼓起勇气投了某大公司的俱乐部主席团竞选，现任主席来加我微信和我沟通，说我简历很优秀，我又感动又惶恐又惭愧。我真的很久没有感受到这种善意了，已经忘记了如何自然地接受这样的评价。

我没有纯粹的快乐，自卑和黯然是我的底色。

▫️感受到了很多以前成绩好的时候感受不到的外部恶意。

大三上，想要脱离现状，鼓起勇气，冒着降级到大一读六年本科的代价，申请转专业到法学院，因为我更擅长文科。我跑了很多趟法学院，和老师沟通了很多次，为了面试做了很久的准备，面，试氛围很好，我以为自己就要重获新生了，最后一位老师问我的成绩排名，我如实回答后被告知转专业失败。

因为成绩不好直接被否我也没办法怪谁，只能怪我自己之前不努力，但我依旧觉得有一点点失落。

因为我成绩不好，所以平时生活中我表现得笨一点，npy就可以以开玩笑的口吻说“真不知道你怎么考进这个学校的”，可我觉得一点也不好笑。吵架的时候突然来一句“学习那么简单你怎么学不好”（说这种话的他是SB我先说了），虽然我习惯性胆怯和自卑，但我分得清楚什么是打压，我还是反驳回去了。

可是我很难过。是不是以后我都避免不了被这种不小心流露出来的恶意所中伤呢？暗戳戳在心里有些鄙夷，发生争执的时候口不择言，这样的人应该不止他一个吧？成绩越好的人越容易有并非刻意形成的优越感和对于学习不好的无法共情（因为我以前高中也有点这样的心态），所以下次我还要这样强硬地维护自己吗？虽然维护了，但我还是觉得受伤。

只是一点小小的感慨，如有冒犯请轻喷~我有在尽力改变自己的心态和处境了，最近也变得更上进了一些，因为知道一味的抱怨和放任的胆怯是最无用的。

感谢读到这里，祝看帖的各位都能生活越来越顺利~