工作轻松能应付,生活无压力,但是就是想读书,怎么办?
这种东西怎么还有两个收藏,别收藏了矫情罢了牢骚罢了。
当然,如果不工作就有压力了。家里穷,父母不可能支持买任何资产类的东西。但是没有买房需求。
可能有友友记得,我就是吐槽公务员工资太低的那个,其实我也明白过了试用期就会好起来,但是怎么说呢?就是想趁年轻再去校园里读书。读一些无用的书(现实意义上的无用)拿一些对我未来无明显帮助的学历……
因为我不喜欢现在的工作内容和工作氛围,上级拍脑袋决策,眼睁睁看着一个巨小的问题,打几个电话没有一个人能说得清,没人敢于担责任,即使大家都明白怎样做才是正确的。但是仿佛不开会碰一下,不等领导批示一下,芝麻点的事都决定不了。这样的工作氛围,我真的眼见心烦。
眼看着周围所有人重复着十几年如一日的工作方法,或许有改变的吧,但当同事拿着一张纸让我核对上面的网址对不对的时候,我还是忍不住说,电子版的表格链接,是可以直接打开的。
当我看着对群众的宣传工作,“群众”是由工作人员扮演的……
我承认,我想回到那个象牙塔了。我还是过于天真,我以为工作内容和工作计划是一致的,但在写工作总结的时候,我才真正明白了,表达的“艺术”。
我的脑海里有两个声音,一个拿着计算器,计算着几年下来的工资存款、读书需要用的学费生活费,在劝我接受现实,另一个在跟我说,离开吧,去你想去的地方,再任性一次,为了你自己以后不后悔。或许改变了,也不会有更好的生活,也会遇到令人生厌的环境,但至少努力过了。
我就是这样一个,瞻前顾后,畏首畏尾,高不成低不就,比上不足比下有余的普通人,既不知认命,还没有什么魄力,真矫情,真没用。有时候会想——
如果我有一个坚定支持我的后盾就好了,可是我没有。
如果我有不顾一切的勇气就好了,可是我没有。
如果我有将不喜欢的事做到最好的能力就好了,可是我还是没有。
曾经我觉得,我在这个组,还不算完全意义上的废物吧,大家的心理怎么那么容易崩溃啊,怎么父母,恋情,学业,工作,都会让人崩溃啊。确实,我从不因为这些事情而感到崩溃,没有情绪崩塌,没有爆发,只有一点一点的消磨,逐渐变钝,钝得我在脑子里跟自己说话,钝得我以为自己回答了别人的话。
我好像很乐观,我相信我无论干什么都不会过得太差,却是一种消极的乐观,也不会过得太快乐。