以0.005分错失保研资格,在考公路上焦虑的一个应届985废物
但愿我的可怜经历能带给大家些许安慰~
经历了很多失之毫厘的阴差阳错。保研前,保研细则大改,中间无比曲折的上沉下浮已不想再提,结果导向主义终归是避免不了。总之,是以0.005的综测分差失去保研资格,成为名单上可笑的候补第一顺位。
再得知候补没上的那一天,北师大打来电话催我去网站确认。我拿着手机,瞬间不知道,该说些什么,又能说些什么。我的专业,北师大的学科评估已算是宇宙第二。
在这段日子的前几天,正值疫情封校,暑假寝室漏水,各处发霉。过敏ige超过正常值上限10倍的我,不出意外地每天忍受着因为鼻炎和皮肤过敏睡不好的痛苦。
在给男票庆祝完他的北大保研录取后,我决定还是回家去。因为我的所有熟悉的朋友,悉数保研,基本都中午起床,来问我出不出去逛。可我,我配吗?
此时学校食堂已经不给堂食,我每天站在自习教室外,默默端着一盒子饭,食而无味。经历一周多漫长的审批,我终于成功回家,获得了14天的隔离。
隔离中,保研系统确认的那天,我打开了关闭多天的朋友圈,给他们一个个点了赞,评论了恭喜,然后再关闭朋友圈,做我的考公题。
考公,自然是爸妈的要求。我其实很难做到沉心静气准备各种层级的选调考试。我对考公时常处于间歇性抗拒状态。作为一个热衷西方文艺理论的叛逆爱玩的孩子,个人认为我不适合体制内。
考公难,首先是自我认同的缺乏,其次,不可忽视的是,考公真没那么容易。
我也看到有朋友在问考公,这个看似半截入土的工作,没见多少年轻人喜欢。我爸妈总觉得我有什么不切实际的幻想,以为我想成就什么大事业,以为我不能接受自己的平庸。可我本来就平庸得不能再平庸啊,不过我爱自由。我只想逃走,逃避一切,远远地,在没人的角落自己过自己的生活。
但其实我觉得,无论如何,这都是锻炼自己能力的一种方式。嫌弃它,首先得有嫌弃它的资本。我只是觉得难过,我喜欢的学术,我爱读的理论书,或许,万一,可能得尘封归零了,以及我空有的优越感,和理论学废了所带来的故作上帝视角的傲气。
他们说到时候快奔三有了稳定工作和家庭,比孓然一身为论文发愁要幸福。
我只是觉得俗气。
可能还是太幼稚。