狠狠的emo了，lz从小到大都是英语拖后腿，每个英语老师的眼中钉，从小学开始就被英语老师批评，越差越抵触它，我怀疑自己真的没有语言天赋，直到大学要考四级了才意识到之前欠下迟早要还的，我不喜欢背单个单词，所以只能看英文书来积累词汇，不过也味同嚼蜡，看周围同学都很享受学英语实在太羡慕了😭

背景：老板傻逼我很痛苦➕公司不行，我做不出成果，浪费时间➕我有副业有现金流 顾虑：裸辞的精神压力➕经济形势不好担心未来

做综艺宣传的，一个项目下来至少2个多月，我上个项目做了3个月，已经不是007了（项目结束后有调休，但算下来那时间根本还不到正常节假日休息的三分之一）。经常上线日前的凌晨3点我还醒着在加班，然后早上上班前就待机了，每天看着收官倒计时活着...东西反反复复修改也是常事 有个项目跟一半的时候心脏难受了好几天，直接外卖了药。大家项目期都很像丧尸or骷髅，因为每天都很累脸色不好+压力暴食长胖了十几斤项目期 甲方（平台）其实也差不多，我们熬夜的时候客户也在熬夜，包括我跳到平台的前同事也是一样的通宵然后第二天飞机出差跟录制 虽然很累，但其实做节目相对有成就感，but成就感和身体心理折磨真的不成正比。我项目期大姨妈不来，免疫力特别差（经常过敏断断续续几个月都没好），之前心脏疼过一段时间，最近是腰疼....疼的睡不着的那种，这两天靠膏药和一些运动缓解 【以上个人感受，大家随意参考～】感觉有很多人很向往做娱乐相关的工作，我刚毕业也是。工作三年有一半时间都在干娱乐相关的，但我最近在思考找个躺平一点的工作了，熬不动了...

除了经济独立之外🚬 我是真的变浮躁了，对人对事没什么耐心了

在深圳，50分钟可以吗，会不会身心俱疲啊😭想住得近一点呢房租贵的要命，我在福田市政府那一块上班

秋招8月底就开始了，主要投的互联网的产品和一些快消公司。 结果产品真的卷中卷，大厂只有字节和pdd捞了，结果一个群面挂一个终面挂。网易游戏终面也挂了。 好不容易走完流程的三家公司，全都在泡池子，泡了好久了也没消息，其中还有最想去的一家外企。最崩溃的是牛客看到比我晚终面的都拿到offer了我还没有。 整个秋招就是一整个大失败，投递了80家了，结果啥都没有，硕士要毕业了也找不到实习，积累不到更多经验春招感觉也不行，太emo了5555555。

但愿我的可怜经历能带给大家些许安慰～ 经历了很多失之毫厘的阴差阳错。保研前，保研细则大改，中间无比曲折的上沉下浮已不想再提，结果导向主义终归是避免不了。总之，是以0.005的综测分差失去保研资格，成为名单上可笑的候补第一顺位。 再得知候补没上的那一天，北师大打来电话催我去网站确认。我拿着手机，瞬间不知道，该说些什么，又能说些什么。我的专业，北师大的学科评估已算是宇宙第二。 在这段日子的前几天，正值疫情封校，暑假寝室漏水，各处发霉。过敏ige超过正常值上限10倍的我，不出意外地每天忍受着因为鼻炎和皮肤过敏睡不好的痛苦。 在给男票庆祝完他的北大保研录取后，我决定还是回家去。因为我的所有熟悉的朋友，悉数保研，基本都中午起床，来问我出不出去逛。可我，我配吗？ 此时学校食堂已经不给堂食，我每天站在自习教室外，默默端着一盒子饭，食而无味。经历一周多漫长的审批，我终于成功回家，获得了14天的隔离。 隔离中，保研系统确认的那天，我打开了关闭多天的朋友圈，给他们一个个点了赞，评论了恭喜，然后再关闭朋友圈，做我的考公题。 考公，自然是爸妈的要求。我其实很难做到沉心静气准备各种层级的选调考试。我对考公时常处于间歇性抗拒状态。作为一个热衷西方文艺理论的叛逆爱玩的孩子，个人认为我不适合体制内。 考公难，首先是自我认同的缺乏，其次，不可忽视的是，考公真没那么容易。 我也看到有朋友在问考公，这个看似半截入土的工作，没见多少年轻人喜欢。我爸妈总觉得我有什么不切实际的幻想，以为我想成就什么大事业，以为我不能接受自己的平庸。可我本来就平庸得不能再平庸啊，不过我爱自由。我只想逃走，逃避一切，远远地，在没人的角落自己过自己的生活。 但其实我觉得，无论如何，这都是锻炼自己能力的一种方式。嫌弃它，首先得有嫌弃它的资本。我只是觉得难过，我喜欢的学术，我爱读的理论书，或许，万一，可能得尘封归零了，以及我空有的优越感，和理论学废了所带来的故作上帝视角的傲气。 他们说到时候快奔三有了稳定工作和家庭，比孓然一身为论文发愁要幸福。 我只是觉得俗气。 可能还是太幼稚。

我是说我，还算知名的211，管理专业，毕业不想考研（然而钱都交了）只拿到一个不怎么满意的offer，我妈退休被返聘到职业技术学院，里面毕业生月薪5000+，我本来想当机构教师，教资都考了，政策一下来我还没就业就失业了，我现在理想的工作是双休，闲一点，4-5000，四六级过了，雅思也考了，参加了好几次面试，这种工作完全没找到，所以我当时为什么要拼死拼活考211啊

一家公司呆了四年了，从毕业到现在。目前年收入月平均13000左右？好像是。 现在这个公司好像也没什么不好，除了部门领导是个傻逼之外。可能是我呆了挺久了，工作能力也还行，她也拿我没办法，我可以自己做自己的工作，很自由。 但是待久了也会腻，会想换一份工作换个环境试试。但是我感觉自己好像又没有刚毕业时候的冲劲了，我怕失败，我怕去了外面找到的工作薪资还没有现在的水平，或者其他公司要加班什么的情况我没法习惯（因为目前工作越来越熟悉，所以基本不用加班，五点半就可以走了，最多到六点）。 最近有个很大的企业在招我这个岗位。月薪听别人说很有可能是我现在的双倍，但是不在我现在所呆的城市。我目前在一线城市，那个大企业在三线城市。 我可能去了那边得重头再起。重新认识同事，适应领导，可能又会像个新人一样被管着，要自己租房（目前现在所在的城市不需要租房）。而且我还是比较喜欢一线城市的。 当然，我考虑了这么多，其实人家不一定要我。 那除了这家公司，我也可以去其他的公司，大家觉得我这样的情况是否要离职呢？还是自己在作自己。

某双非外语学校英语类专业，在准备考研，秋招开始很晚，找到了一个驻外的工作，不过外派地点是欧洲，也是个大公司。但真的巨害怕身边的人上了研究生出来一下子就超过自己😭。 所以研究生学历真的重要嘛

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居然手滑发错简历，还撤不回，感觉到了社死现场(ಥ﹏ಥ)

可能身边即世界了但我还是要说 女孩子真好！！！😭😭😭 我现在的单位，不能说特别神仙但是工作氛围真的很好 我的工作性质是做实验，做实验的时候会比较暴躁尤其是实验做不好的时候，但是同事真的都蛮好的，肯定不会害你做不成实验，然后能帮到的地方都会帮一把 而且我们是绩效制度，如果你帮了别人做实验别人会把分数分你一半，不会为了这点分斤斤计较，也不会推脱事情，都会尽可能多做点然后一起把实验做完 最重要的是！我们部门几乎全是女孩子！可爱的女孩子！ 女孩子真的好好，会一起分零食，一起小小地八卦，经常一起点奶茶 我们部门现在就剩一个男生，大家也不会因为他是男生优待他，他只是我们拧不开瓶盖拿不到东西时候的工具人（不是） 然后我们领导也都是女性，部长副部长部长助理主管，就真的很好，会在你因为实验原因加班的时候请你吃饭、喝奶茶，（我们部长偶尔还会请全实验室喝星巴克），太晚了会开车送一下你 而且我们领导也不会甩锅，该是谁的问题就是谁的问题，如果你有错肯定会批评你，但是就事论事，平时真的很温柔也很逗，做事情又很认真，就很帅气的大姐姐的感觉 出差也不担心，反正都是女领导，睡一起更方便八卦了（我同事如是说） 我刚来的时候还担心这么多女性会不会氛围不好，事实证明，女生多真的很快乐 反而我爸，是个典型的男性工作环境，就听他天天吐槽，领导怎么怎么有问题，又甩锅了，脑子不清楚怎么怎么样 男的才比较斤斤计较小肚鸡肠好吧！！！ 当然肯定不是所有都是这样，肯定是和每个人的性格有关，这个不分男女 但是，说女性多的地方是非多的，一定是大傻逼！！ 啊希望我一辈子工作都可以和美女姐姐贴贴😭

我和男朋友目前都在北京上学，我应届硕士毕业生，他过两年博士毕业，我们俩学校都不错，但是家境都很普通，父母能给的支持非常有限。 所以我非常希望等他毕业后我们能回他家乡（我家乡十八线小城市，他家乡是成都），生活压力小很多，可以活得非常安逸，而且我也特别喜欢成都这个城市，我喜欢吃火锅兔头冒菜钵钵鸡，也喜欢打麻将😭😭😭川麻和成都话我都学会了已经，我感觉我就是一个精神川渝人😭😭😭 但是我男朋友的妈妈不同意他回成都定居，说成都没有北京发展好，以后下一代的教育资源也没有北京好，好不容易考到北京了，就努努力留在北京。（太鸡娃了太鸡娃了！！但是我不敢说呜呜呜） 我男朋友自己呢，回成都也可以但是偏好北上广深，因为他觉得事业上来说成都平台没有北京大，而且他很有信心我们能在北京定居并且能过上高质量生活，我持怀疑态度，我太怀疑了，就北京这个房价，我不知道我们俩怎样的收入才能在这高质量定居…

人生的意义就是住上房子和攒钱吗?当初少年意气读书的自己向往的就是成为一个无趣的大人成为一个浑浑噩噩灰头土脸的社畜吗? 认识到自己是个普通人以后，做着没什么意义的工作，感觉一切都好没有意义。有很多向往和热血都被工作磨灭掉。 我太厌恶上班了。以前一个心理咨询师说我是九型人格里的悲情浪漫者，我以为是在骂我。结果现在发现是真的，虽然，也不是什么好事。如果我有很强的物欲说不定都要好很多。 很悲剧。我朋友那天说，他以前会想到自己的开心是免费的食堂这种东西吗? 人生很无趣，也无意义。很虚无。我不过是个灰头土脸的正在老去的庸俗的人。 我甚至开始可悲地理解那些中年谈论青春，与同学时期暧昧的人联系，婚外情这些(不是说我认同)……生活只是一摊死水，只有这些东西能够让他们觉得有点色彩和刺激感。通过这些暧昧的人的凝视，感觉自己还有点价值，还有闪光和令人向往的地方，不只是一具尸体。