今天介绍几个有关离职的几个实用劳动法。👋 我相信你肯定不知道，因为这都是公司不愿意你知道的！ 1. 如果想辞职，直接递交辞职信即可，不需要领导同意。公司无权限制员工的离职行为！🙊 2. 公司打算和员工协商一致解除劳动关系，公司也要支付经济补偿金N，而不是只签了协商一致通知书后给你当月工资就两清了！😏 ` 3. 公司以合同到期不予续签为由将你解除劳动关系，同样也要支付经济补偿金N！🙂 4. 企业辞退你一定要问理由，大部分情况下，企业给出的辞退理由，属于违法解除！别稀里糊涂就被公司骗了！ ` 5.口头辞退属于违法辞退！😱 6. 如果公司不签合同，不给你上保险，你可以向公司发出被迫辞职书，立即解除劳动关系，接着去劳动仲裁委员会，要求公司支付经济补偿金！😵 ` 7. 假如公司面临倒闭、重组、破产，想和劳动者解除劳动关系时，需要支付经济补偿金。😂 8. 如果公司约定的试用期期限超过了法定的试用期，劳动者可以去申请劳动仲裁，要求公司支付赔偿金！🏆 ` 9. 公司与员工签订合同后，打算单方调整工作岗位、调换工作地点、降薪等行为，必须要先和劳动者协商一致，这些都属于合同条款的重大变化，你可以提出不同意，这是你的权利！🐳 ` 10. 劳动仲裁不花钱，劳动仲裁的记录也不会放到个人档案里！😄 11. 公司要在解除劳动关系的十五日内为劳动者办理档案和社会保险关系。🤝 以后找时间讲解劳动仲裁的流程！

非985、211高校（简称“双非”）的硕士，是一个有些不上不下的存在：他们拥有较高的学历，同时因学校不够知名而被认为“含金量”不足。很多寄望于靠考研冲击名校的双非硕士不得不接受失败，求职时也常常要面对或公开或隐蔽的歧视。 双非研究生们为什么还想获取这份文凭？他们怎样看待自己选择和处境？同时我们不该忽视：985、211高校的研究生在总研究生人数中占比不到一半，双非研究生才是这个群体的主流。他们的经历，或许更能代表深造的真实处境。 @韩菲河南某双非高校研三学生 进入研三，最重要的任务是毕业论文。我是学文学的，研究对象是自己最喜欢的一位作家、南京大学教授毕飞宇的作品。每次刷到毕教授在南京大学出席学术活动的消息，我都特别渴望能去现场，见一见自己的偶像。但就读的双非大学很少受邀参加这样的高端活动，我自然也没有机会。 2017年，我在家乡河南的一所二本院校读完了本科，专业是汉语言文学。 河南一向被称为高考大省，但事实上，当地学生拼命学习的劲头并不会在高考后终止，而是延续到大学。尤其在二本高校，很多同学会寄望于依靠考研完成逆袭。从大一起，老师就鼓励大家考研，并且一直强调：非985、211高校的研究生不值得上。 身处这样氛围中的我，也将考研视为人生的必选项。但毕业那年因为准备不足，最终放弃了考试。第二年七八月份，我想重拾梦想，便辞了工作全心备考，目标院校是首批跻身“双一流”的河南大学。 最终，我因为英语成绩距国家线差2分，没有被河南大学录取，也不具备调剂资格。想圆读研的梦，只能二战。这一次，我调低了报考预期。刚经历的失败让我看到了自己的局限。如果说“努力”也是一种天赋，那么和那些每天专心复习十几个小时的同学相比，我的天赋是不足的。我能够付出的努力，不足以触碰到名校的门槛。 权衡之下，省内的一所双非一本高校成为了我的新目标。我想，读双非研究生虽然不比985、211高校有光环加成，但换一个参考系来看，这比仅持双非本科学历更有优势。多三年的学习经历，对自己思维方式的改良、知识体系的构建一定会有帮助。况且，我本科上的是二本院校，能考入一本高校读研究生也是进阶。 毕业后再考研是艰辛的，尤其是二战。好在这次，我终于如愿考上了。我的导师是文学院院长，行政事务繁忙，指导我的时间不多。入学第一年，我总因为读不懂文献、不会写论文而焦虑，时常会想：如果上的是一个更好的高校，有更好的学习资源和环境，也许我会读得轻松一些吧？但一转念又觉得：在双非学校尚且如此吃力，真去了名校怕是会完全跟不上。 度过总算摸到学习门道的研二，进入研三后，求职迫在眉睫。我希望能进入高校做行政人员，或是到媒体从事文字工作。但投简历时发现，不少相关单位招聘时都限定985、211高校的毕业生，或者要求本科和研究生学校至少有一所是双一流。几次受挫后，我有些怀疑，自己二战时没有继续考河南大学是否是一个错误。 有时我也会想象，毕教授，还有其他我喜欢的作家和学者们坐在一起，神采飞扬地谈论文学的样子。这也许就是我和名校之间，最遥远的距离吧。 @陈思琪 内容从业者 去年毕业时，因为疫情的缘故，学校取消了毕业典礼。我回校收拾好行李，和几位同门道别后就离开了。研究生生涯结束得有些潦草，但正合我意。也许在内心深处，我始终没有真正认同这所生活了3年的学校，也不愿郑重其事地和它告别。 我是从985本科到这所双非高校读研究生的。 虽然本科专业是心理学，但我真正感兴趣的是影视，于是在毕业时决定跨专业考研。原本以为以自己的学习能力，至少能够考上一所211大学，但考前一个月的病痛严重影响了应考状态，加上彼时IP热方兴未艾，影视专业的录取分数也随之水涨船高。没能考入心仪院校的我，选择调剂到家乡内蒙古的一所双非院校A大。 考研圈有种说法：如果本科上的是985、211，研究生却考到双非，还不如不上，因为会拉低自己教育履历的整体层次。但我希望将来从事影视相关的工作，需要一个学习机会，即使它来自一所不够理想的大学。因此，我接受了到当时为止人生最大的一次“滑落”。 入学后，我很快感受到这里和本科学校的区别。也许是出于对学生自我约束能力的信任，读本科时，学校在纪律管理上比较宽松，而A大却相当严格。有时我想出门采风，却常为繁琐的审批程序所阻。学校还会定期查寝、检查宿舍卫生。这样的管理模式，让习惯了自由的我倍感束缚。 周围同学的观念和视野也迥异于本科时的同窗们。一次，我说起将来想考博士，一个室友惊讶道：“你为什么要读博？读博的话你男朋友会不要你的，女人不能比男人的学历高。” 种种落差让研一时的我经常后悔，觉得自己真不该来A大。唯一能将我从懊丧与消极中打捞出来的，是对影视专业的热爱。学校的学术活动不多，上课之外，我就自己在宿舍读书，或是去电影院观摩新上映的影片。电影与文学里的斑斓世界，和内蒙古的浩荡长天一起，带给我温暖的慰藉。 现在想来，得益于本科时的心理学学习，我对自己的心理状态有充分的反思和调适能力。深陷焦虑时，我会主动找好友聊天排解，也会劝说自己在不够优异的现状中寻找亮点，而不是高高在上地鄙夷A大：这是我自己考上的学校，否定它不也就是否定自己吗？ 三年里，我读完了该读的专业书籍，和年轻的老师们像同好一样交流电影，找到了自己喜欢的女性主义视角，以此为题完成了毕业论文。一段完整的、沉浸在学术中的时间，是考研给我的最大馈赠。 离开学校那天，我打包好要寄出的行李，在宿舍楼下等快递员来收取。宿管阿姨过来聊天，看到我的两箱书，她说，你一定很爱学习，我说是的，读书很快乐。 @钱小佳 国企员工 大三下学期，班里有一半的同学都开始准备考研。 我就读的大学位于西北，虽然不是985、211，但班里学风不错，尤其是来自河南、山东等省的同学，成绩更是出色。他们瞄准的考研目标，都是北京、上海的名校。毕竟，这很可能是求学生涯最后一次逆袭的机会。 我的成绩在班里也位居前列，但和同学们不一样的是，我没有冲击名校的打算。听多了被调剂到边远院校的例子，我只求稳妥，能考上本校的研究生就好。再说我家在本地，父母都希望我就在这里完成学业，将来进入体制内工作。一线城市虽好，但并非我的向往。 复习期间，不少同学都劝过我，说以我的成绩，考本校太可惜。我也动摇过，谁不希望享受最好的教育资源呢。但几番纠结后，我终究没有胆量一搏。 后来，班里有七八位同学都如愿考入自己心仪的名校，离开了这个古旧的城市。我毫无悬念地考上了本校，毕业后进入当地一家知名国企。因为有研究生学历，我得以在位于省城的总部工作，而不必被“下放”到基层。父母总说，我当年考本校的决定是正确的：考公考编通常只限定学历层次而不会限定学校，“双非也好985也好，不都是研究生么。” @于廷磊 餐饮业从业者 每半个月一次，我需要在凌晨两点出发去菜市场。 污水横流的路面，常常让我想起李宗盛说自己年轻时和父亲一起去送瓦斯，目的地通常就是这样脏污嘈杂的集市。而我来这里，是为了给自己工作的餐厅采购生鲜。 在当下的主流价值体系里，这份工作不算光鲜。餐厅的同事们也疑惑过：你为什么来干这个？ 我是一名985大学的本科毕业生，以及一所双非高校S大的肄业研究生。几个月前，我收到S大寄来的肄业证，距我离开它，已经过去了4年。 去S大是个意外。考研时，我报考的是本科的学校，自觉天时地利人和尽占，从未想过落榜的可能性。当得知只能调剂时，毫无准备的我匆忙问了问老师，得知S大的相关专业在学界的评价还算不错，便选择了这所学校。 此前一直是优等生的我，习惯了向上看，对不及自身层级的事物缺乏了解，直到离开S大，我都不知道什么叫“双非”高校。或许也因如此，决定去S大读研时，我并未感到失落，认为不过是换个学校念书而已。 但强烈的冲击很快到来。第一次上英语课，老师用英语侃侃而谈，全班只有我一个人能和他对话；即使在老师刻意降低难度后，同学们也基本跟不上。专业课的内容也是我在本科时就早已学习过的。不久，老师就跟我说，你不用听课了，自己学习吧。 凭着不错的英语功底，我开始自己研读国外文献。半年后，相关领域的前沿研究梳理得差不多了，也确立了自己的实验方向。但当我准备着手做实验时，却发现学校缺少必要的设备和软件。我向导师求助，导师态度很和善，然而无法帮忙解决问题，只让我自己想办法。一向将优质教育资源视为“标配”的我，第一次意识到它的稀缺性。 受挫后，我随意坐上公交车，去附近一所著名高校散心。和拘谨沉闷的S大不同，这里满是青春热情的气息，有人在玩滑板，有人在打篮球，有人边走边热烈地和同伴讨论着什么。我恍然觉得好像回到了本科的学校，心情也愉悦起来。 回到S大，我向老师提出退学。我想，继续在这里待下去也学不到什么，况且985本科的履历也足以让我在求职时不被歧视。好心的老师允许我离开学校，但仍保留了我的学籍，“你以后想回来还能回来。” 回到本科学校附近，我租了一间小公寓，依靠做家教维持生计，空闲时间去学校看书、旁听课程。面对关心询问的朋友们，我半开玩笑地解释，这是回到原点，重新出发。 几个月后，整理好心情的我向父母坦承了弃学的决定，并在母亲的介绍下去了浙江南浔的一家企业，负责参观接待和经销商培训。去年来到杭州，跳槽至现在的公司。先是从事咖啡品牌运营，后来觉得工作内容与自己的性情不太契合，正好有个调岗的机会，便转而做了餐厅采购。 即使我解释过这很可能只是暂时的职业选择，仍有不少人感到不解。或许只有我明白，自己是将眼下的生活视作一种难得的经历和视角。它让我知道，世界并不只有光鲜亮丽的那一面。 如今，当初的研究生同学都已毕业，其中有几位还考了博士，出国深造。曾经我以为，自己也会按部就班地走上学术道路，过一种主流的体面生活。但现在，我并不感到后悔或羞愧。进入S大，让我开始触摸到了更寻常广大的“现实”的一角，循着这条路，我走向了复杂而真实的生活。 @颜净初 文化行业从业者 作为天津一所双非大学食品质量与安全专业的学生，最初决定考研时，我的目标是中国农业大学和江南大学：它们的食品专业都属国内一流，并且是985和211高校。 两所大学的专业课都是自主命题，其中包括一门我没有学过的化学课程。为了备考，我专门去了化工学院听课，但课程难度实在太大，努力了一段时间后，我最终决定放弃。也许我对专业的爱，并不足以支撑自己克服那么大的困难。 顺理成章地，我考进了本校。不过学校的专业排名也不错，周围的人事也是自己熟悉的，算是退而求其次下较好的结果。 入学后不久，我就被导师外派到上海跟进项目，而其他同学都被派去了北京。自此，我开始了独在异乡的研究生生活。 上海的实验场所是座三层小楼，一共只有四五个学生和三四位研究人员。冷清的实验室里，我一遍遍调整着方案：试剂的种类、混合的比例、反应的时间……却总是得不出想要的结果。 倍感困顿和孤独的时候，我会安排好实验流程，给自己放个假，出门看各类展览。虽然学的是理科，但我喜好文艺，而上海正好拥有丰富的艺术活动，细腻精致的城市气息也给了一直生活在北方的我新鲜的体验。现在回想，这或许是我研究生生涯最大的收获。 毕业前夕找工作，到一家国际知名的食品企业参加群体面试时，我发现其他候选人都是南开大学、天津大学等名校的，自己的毕业院校夹在其中，显得黯然失色。后来，我果然没有被那家企业录用。 好在还没来得及感到失落，我就意外地收到一家唱片公司的入职通知。先前无心插柳的文艺爱好，让我很快适应并喜欢上了这份工作。至今，我仍未离开文化行业。 虽然有同学替我惋惜，觉得我那么多年的食品专业训练都“白费了”，但一想到在上海读研时，每周最快乐的就是走出实验楼、去看展览、听音乐的时候，我就觉得放弃原专业并不后悔。无论上的是什么学校、什么专业，我最终要做的，是找到真正的自己。

每个人都有一些“命运交错的路口”，在这里的选择，会深深影响你此后整个人生。毕业后的第一份工作是一个非常普遍的“命运交错的路口”。很多人在那里遇到选择，得到或错过。 因此，我曾经邀请过一些毕业后又过了一段时间的人，回过头评判自己毕业时的选择。几千个答案，里面很多都提到了自己人生的“第一份工作”，在这里分享给大家。 大部分答案都是对当时的选择表达遗憾。可能是因为：选择就一定包括放弃，而放弃总让人不舍，但这样也好，毕竟遗憾更能帮人看清什么不该做。 我今天先选了 10 个人的故事。做出的决定无法更改，已经发生的生活也无法假设。但希望这些故事里，能在你的人生关口树起一些路标。 第一份工作怎样改变了你？ 1、我告别了暗恋的人，提前步入中老年生活 @酒月 大学毕业时 20 岁，爸妈让考家乡的公务员，拼死反抗无效后，顺利考上公务员。我很高兴爸妈那么开心。但现在，22 岁的我基本告别了自己青春时代，告别了那么多让我惊喜、让我兴奋的世界，告别了让我心动不已，甚至连我们小孩的名字都想好的暗恋对象。 提前步入中老年生活，被打分、被标签后，在相亲市场等待有个跟我同等级的人把我领走。 重回毕业时刻，我会告诉暗恋的人，我很喜欢他。会慎重再慎重地去选择事业，如果有合适的机会，一定要跟爸妈讲清楚，我真的不适合机关工作，我想让自己的一辈子能按自己的心去活。 2、辅导员说“工作的都是考不上研的失败者” @姜茶茶， 4A 广告公司资深文案 曾经辅导员在毕业班会上说，工作的都是考不上研的失败者，我在台下愤愤不平。毕业时我毅然决然地选择去广告公司工作。 工作后发现，一定要尽早进入社会。我所在广告行业，是一个经验比学历重要的多的行业，学历很高也没什么用，工作需要你一定要能解决问题，把文案写好对于公司的价值，比学历高有用得多。工作后我发现，学校里教的东西，跟在实际工作运用的东西基本上是两套，所以都是从头学起。 我大四时在奥美实习，当时的创意总监是奥美最年轻的副创意总监，才二十七岁就已经当上这个职位。我问同事为什么他这么厉害？回答说，他很早就出来出来社会实习了，大学就在南方报社实习，去过各种地方，工作经历多，比别人起步早。 其实人的学习能力都没有差太多，但是你起步比别人早，就会有很大优势。我毕业就工作，比起考研来说多积攒了三年经验，毕业时拿过一年的3k工资，现在已经翻了很多倍。 回头看，觉得这是个无比正确的选择，一定要尽早进社会，一定要。特别是那种需要很多实践经验的行业。很多人考研真的就是为了逃避压力，工作意味着底薪和高房租的压力，但很多事情真的逃不过去，迟早都要面对，都要被社会打得鼻青脸肿，那就早点去吧，起码能多一些挨打的经验。 3、N 次面试失败，刚毕业不久就失业了 @花边阅读 大学念电子工程，但整天不务正业，在学校内部论坛上写诗评文，有一阵子，几乎整个论坛的人都知道我，尤其临近毕业那阵，几乎天天吃饭喝酒。 毕业后，觉得自己应该从事文字行业。大学几年过得随心所欲，毫无计划，于是还债的日子来了：我突然发现自己什么都不会。新闻报道怎么写？没学过；文案策划怎么做？不懂；心灵鸡汤？真正的文艺青年怎么会屑于做这种事？实情是，写不了。至于本专业，回头太难，那几年根本没学好。 N 次面试失败，我失业了。以前一直憧憬着毕业后自己能怎样怎样，现在发现不但无法改变世界，连生存都成了问题。压抑、自信心清零。 朋友们给我介绍了各种工作。比如做动漫编剧，刚开始也不懂，恶补了好些编剧教材，狂看了很多动漫，就开始写，并通过了考验。人在困境中的能量是你无法想象的。 接下来几年干过枪手、文案策划，在上海、北京、深圳、常州等好些城市上过班。有时难免怨天尤人，但一直在想办法，很努力地往前走，没有放弃。 2009 年，第一次到北京，几年后，进了移动互联网行业，顺便做了一个微信公众号，找到了人生的小小突破口。之前在学校玩论坛、在公司做内网的经验也发挥了作用，培养了“网感”，也比较擅长把一群人组织起来。原来，“玩”，也可以是一种长线投资，也可以是让自己变得更好的一个契机。 从我自己的经历来看，当没有明确目标时，不妨跟随兴趣，兜兜转转，你总会找到最适合自己发挥的平台（工作）。 如果回到毕业时，我的选择不会改变，但应该不会应对得那么笨拙生硬，可惜人总是被教训之后，才能真正吸取教训。 4、进国企听起来很厉害，其实我被发配到了加油站 @OO 快毕业时，学校拼命催三方协议，在自己还没有搞懂想要什么时，不管什么工作都投。然后被某国企石油公司录了，在别人听来很厉害啊国企，却被发配到加油站，每天负责给车加油。 这让一本院校出来的我都不好意思聊自己的工作，每天面对着大大小小的车、拖拉机、摩托车，被顾客指着鼻子骂是常态，还碰到好几回加完不给钱，自己哭着把钱补上。 三个月后辞职，回想当时虽然苦，但好像更加确定自己想要什么了。 5、以为选了一份“体面”的工作，却遭遇职场潜规则 @老妖怪 听从家里人的意见——“女孩子这么累干嘛，体面就好”，选择了一家传统型大企业，做了总助。日复一复地忙碌，无休止地加班做空中飞人，去记每一个中层以上的名字、喜好，以及陪总经理出现在各种饭局打点一切。 周而复始，那半年工资翻了一倍，但现实总是这么 dramatic，职场潜规则来得太快，越来越赤裸裸的暗示、越来越越界的举动、同事间的无端揣测……我花了一个周末去想清楚，自己到底要什么，然后果断地辞了那份工作，拉黑了那个人，选择了一份从没接触过，但热爱的职业。 现在想说，即使去了不理想的学校读了不喜欢的专业，也不要放弃自己的爱好和理想的专业。以及，不是一味地忍让就能改变什么，总有人把你的底线当成他挑战的目标。女孩子真的不要容忍职场潜规则，只有一次和一千次。 6、因为胆怯，我选择了一份明知不想做的工作 @老郭 马上毕业，我选择考事业单位，开始一段有稳定收入的生活。我觉得这个选择是对的，因为我没什么厉害的本事，也不好学，这样的工作适合我，能让我度日。 我做错的可能也是这个选择，因为我明明知道自己不会干这样一份一眼就能望到头的工作，但就是因为胆怯、懦弱，不敢放手一博。 7、最低谷时我放弃了思考，选择将就 @晖 毕业那个学期，浑浑噩噩过了四年的大学生活尝到了恶果。面试屡败，快到六月才拿到一个 offer，面试官说要实习两三个月，每个月 1500，我脱口而出：那我怎么在广州生活？面试官说，那你自己想办法喽。虽然当时觉得不对劲，但那个时期已经不想再思考了。后来进了这家创业公司，吃尽了苦头，掉进了所有的职场坑，最后被老板炒了，被炒时依然很懵，忘了索取应有的赔偿。 再来一次，我会告诉自己，在任何时候都不放弃思考，不将就，特别特别是低谷的时候。 8、有超过 50% 的明确和坚定的事，就努力去做 @winnie30 二十年前，坚决选择了不进入家人可以安排的税务局，自己进了民营企业；但听从了家人的建议，没有南下，留着武汉。开始努力奋斗，追寻青春岁月，直至依旧丰盛的中年。我自认都做出了那个时候自己能做的最好选择。 其实永远没有那么清晰坚定的时候，但让自己的内心努力表达和被听到，是我最喜欢的活法。大学毕业时，问问自己什么想要，什么不想要，能有超过 50% 的明确和坚定，其实就是了。所以超过 50% 的就努力去做吧，低于 50% 的就听听最爱最在乎的人的意见吧。青春足够长，足够有力量，相信自己，勇敢一些。 9、结束幼儿园实习，决定去广告公司 @申大勇 大学读师范专业，大四上，学校统一安排实习，到幼儿园里呆了几个月，我终于清醒地意识到，这样琐碎又一眼望到头的日子不是我想要的。大家都在为毕业论文忙碌的大四下，我开始找工作。因为一篇在台湾报纸上发表的个人文章和一口不错的英文，我得到了一个广告公司的工作机会。 这于我而言就像是打开了一个新世界的大门，发现世界上原来有那么那么多有趣的人们、好玩的点子，会让你即使讨论到夜深了也忍不住狂喜。我拿着一个月 1000 的实习工资，看过凌晨四五点的厦门，仍觉得生活原来如此丰富有趣。 现在回想起来，要感谢当初破釜沉舟、劈荆斩棘的自己，顶住所有的压力和迷茫，走出了这条本没有的路。 很多人踏入大学时，根本不知道自己喜欢什么，想做什么。如果再到大学，我希望能早一些知道自己想做什么，或者至少，知道自己不想做什么。 10.我赌上前途，选择了爱情 @小海怪🐳 当所有学姐学长告诉我，毕业后肯定会和男朋友分手，我还是选择了相信爱情，放弃离家近又很不错的工作，去了他的城市。记得我违约放弃那个工作时，人资主管对我说，小姑娘你以后再想回我们省，可是找不到这么好的工作了，你要想好了啊。现在证明他说得没错，是找不到了。 后来果然还是分手了。 现在我还是会努力相信爱情，只是想告诉快毕业的姑娘们，别赌上自己的前途。因为爱情里男人往往是不会为你赌这么大的，只有你会。 读后思考： 第一份工作如何影响了你的现在？

本人22上海某双非金融，从去年开始准备考研，但只沉浸于英语、政治和专业课划重点。间断把高数基础课听完了，在老师的讲解下，我觉得也不是特别难嘛…然后最近开始做真题了，挨了一顿高数的毒打，我是真没有思路，真题20～40分内飘动。 感觉自己肯定考不上之后，开始很焦虑毕业、就业。想了很久也没想到好对策，说真的，双非本科金融狗屁不是（大胆开麦）。 而且我本身也没有什么大志向，只想有一份可以做到退休、能够生活的工作。我想到最后，只能靠考公务员了。我知道考公挺难的，不亚于考研，但最起码数学占分少。 我妈觉得我回十八线东北小县城考公务员挺不值的，因为我们那是真的穷。但是我就想在他们身边安安静静的，干点不加班的工作。（我家那边公务员一月3k）家长都觉得考公是退路，但我真不这么觉得。 最近在看吉林省考，看了一下去年的时间安排，大概3月报名，3月末-4月考笔试。但！是！我学校那边毕业论文还没下通知（导师、课题还没选定 我真的无语了），而且还有3个月实习报告之类的要交。 我想的是，现在开始复习省考（考研先放一边、但准备回学校考），然后等学校通知下来搞毕业论文，实习随便找家公司扣个章。 但我妈不同意，他希望我现在努力考研，下学期回学校找实习、写论文，考研没考上的话毕业留在上海找个工作…实在不行再考公… 我真的不喜欢自己一个人在上海飘…极度恋家我本人 我真不知道该咋办了！要不要报考公啊！大家能不能帮帮俺

因为找工作睡不好是常事了，刚刚刷到首页有讨论地产一年20万包干是不是太少 楼内歪成了某些互联网和金融and地产行业互相battle炫耀的地方了。你说我阿里云年包四十万，我说我身边那个同学身边某某26k✖️15。 拜托！全世界不是只有你们几个来钱多的行业好吗？也有生化环材农林渔牧啊…我本硕专业都是专业top了我不照样找不到工作吗，又错了校招（虽然也开不了多高）但是有公司给我开10k我都觉得很开心恨不得立马入职了。为什么会有人把少数当普遍啊，我也投了thoughtworks这种it公司，招聘群里大部分大家的薪资也就一两万啊。我男朋友也是搞计算机的中等211吧，月薪也就不到两万啊，还是某宇宙大厂全资子公司。真的不知道年包40万的人跑来秀什么优越感，显得自己格外优秀吗… 说个题外话，郭嘉已经好几年没有公布基尼系数了，就是贫富差距系数，2016年这个数据已经很难看了。这几年贫富差距越来越大了，很难不说没有薪资悬殊的原因吧…就留那几个赚钱的专业好了，其他专业统统别开了开了我们也养不活自己…你们自己卷去吧…

成功错过秋招春招，6月毕业，7月底好不容易找到工作入职，10月中下旬又被老板劝退了，重新开始了漫漫的找工作之路。 交过社保了，彻底失去应届身份，不过也没打算考公考编，也就无所谓了，就是这短暂的三个月工作经验，实在影响找下份工作😥 有了前车之鉴，更加不敢随便入职。但是又没有一技之长，没有职业规划，不知道自己能干嘛。 曾经觉得只要有一份工作就行了，无所谓做什么，只要不是太辛苦就行了。但是之前的这段短暂的工作里，每一天都不开心，结果就是自己做的也不好，没达到标准，被劝退。自己的自信心也被完全打击到了，曾经自信骄傲的我现在一整个就是每天颓废沮丧。 已经在出租屋躺了快三周了，每天打开招聘软件也不知道投递什么岗位，投了也是已读不回，真的麻了。 前几天还躺的很舒适，上周还环球玩了一圈，渐渐地心里压力就上来了，开始焦虑崩溃，每天改简历投简历，但还是没有回音😭 爸爸妈妈也很担心我，可是能怎么办呢，为了不管他们继续要钱，我把之前三个月的公积金都取出来了，但也不知道还能支撑多久😰 和我一起租房子的大学室友，有规划，能力强，毕业第一份工作就年薪10w，每天看着她上班，下班，时而骂骂领导，时而讲讲公司的趣事，我表面附和，实则心里更难受了😭😭 负能量很多。我知道这样不好，我也想振作积极起来，但是做不到。因为从去年秋招到现在，每一次的积极和振作，都没能换来一个好结果。 也就在这里发泄一下了，吐槽归吐槽，但总归还是个普通人，没有选择完全躺平的权力。 继续努力吧，希望明天会更好。

【投票: 选哪家】 基本情况：女生 中原省偏北方人 985硕 比较想拿北京户口 但收到的offer里户口都不太确定 目前手里有以下几个offer，请各位牛友给些建议： 1. 联通大数据 AI应用系统开发岗 总包24w左右 户口大概率 名额要三月底才知道 2. 邮储软开北京 软件开发岗 实习转正待体检 网传去年总包28w 无户口 3. 中邮信科 信息科技岗 总包19.44w 户口名额也是要三四月份才知道 不过感觉不多 4. 建行数据中心武汉 大概率运维岗 据说第一年12-15w 四年之后能税后20+w 5. 邮政总部 信息科技岗 待二面 本来一直想去北京的，但突然来个建行数据中心武汉的，所以就有点纠结了。一方面因为北京户口不确定，不知道最终能不能拿到；另一方面客观讲武汉的建行数据中心还不错。但如果真去了武汉，怕自己以后会后悔没有选择北京，也感觉自己受不了武汉的气候（本人喜欢晴天大太阳，不喜欢阴天下雨、潮湿、夏天湿热冬天潮冷）。 以上就是基本情况，建行数据中心武汉快拖不了了，真心请各位牛友给点建议，要纠结死了……

提醒uus最近一定要多关注秋招补录的信息，这个时候一定要抓住机会哈，说不定就成了呢！ (我这边整理了一下秋招信息表，有需要的uu可以dd我) 还有一定要去实习，大四课不多的uu一定要去找好的实习，其他的暂且不论，对春招肯定是有帮助的!(我在新京报实习的同学之后去了腾讯)真实的案例啊！ 有需要互联网实习统计表的uu也可以dd我，其他行业的暂时没有哈(包含投递公司、岗位、邮箱)

先说一下，楼主考上zj事业编完全是运气好，第一第二都放弃的情况下轮到我了。现在正在政审，正在考虑到底去不去 首先楼主本身不是浙江人，是邻省人，考的这个城市没有一个认识的朋友和亲人。虽然不是省会和宁波，但是看了看房价，还是有点贵，我家也不是很有钱，出的起首付。 其次是，因为城市不是大城市，打电话问的租房情况和资格审核的时候发现单位内全是本地人，几乎没有外地人，就很慌，也害怕外地人受歧视，面对未知的变化也害怕自己做不好。 最后，楼主是应届毕业，和男朋友感情稳定，男朋友之前考上了家乡省份省属单位，前途也不错，我之前也一直在慢慢考，几乎都是第二第三但是吃不了面……就挺阴差阳错的，暂时手上还有两个面试，等一个笔试成绩出来。 7-8月份一直在家呆着复习，当时心情很复杂焦虑，特别渴望工作，就想着去浙江参加笔试积累经验，但是现在轮到我了，而且是个钱多事少离家近的编制工作，我又开始犹豫了。 补充一下，刚刚死皮赖脸的又问了一次，说了到手11-12w，市直单位，房价大概2-3w，狠狠地emo住了 现在的问题就是，我要不要一个人去浙江事业编，还是保留应届毕业生的身份继续考男朋友这边城市单位。

我家在农村，以前住在老房子里，下雨天墙壁都会渗水。后来我家终于能盖房子了，现在的住宿环境比之前好很多，盖房子的钱花光了我爸妈的老底。爸爸在码头上做苦力，疫情后工资待遇没之前好了，加上之前盖房子现在的存款只有三万多。 我寝室的人加上我有5个人考编制，她们4位都报班学习了，学费都在18000 ～20000。我实在不敢找家里人要这么多钱，对我家来说实在太多了。好难过………

被我妈逼上了考公的路，但是我爸和我姑都是体制内事业单位，他们都觉得不要考公，公务员没有出路，入门即天花板。 作为应届生，我还是很想出去看看外面的世界，我也想找一份和专业对口的工作。但是我妈就一直说：“我理解你的想法，但是公务员就是最好的出路，你的想法都是不切实际的。

作为一个留学生，在海外找第一份工作很难，找实习也不容易。今年4月份，我通过学校的一个活动找到了我的第一份实习。 创始人是一位中年女性，澳洲本地人，博士学位，在我们学校教书，同时还是一位连续创业者，在做2个创业项目。我加入的正是其中一个，于是在年近30之际，成为了一枚实习程序员。 我被交付的第一个任务是开发一个小功能，主要涉及一些前端知识，但整个项目是基于一个比较新的技术栈，我没有学过，因此很有挑战。 作为一个文科转码半路出家的程序员，我一直对自己的技术水平非常不自信，感觉自己不如科班的基础扎实，经常improper synonym。 对于学习新的技术有很强的畏难心理，这是一种对“未知”的恐惧，要学的东西特别多，不知道要花多长时间，不知道啥时候是个尽头。会担心自己的学习能力，也多多少少受到了“女生不适合学理科/CS”的影响。 我特别想要证明自己，特别希望能够在这个实习中得到认可，我需要这份经历为简历添砖加瓦，我在意自己的口碑，害怕如果做不好这份实习，会不会给别人留下不好的印象，甚至影响未来的发展。 我不太敢提问，不想暴露自己的无知，不希望别人发现我是一个水货，居然连一些最基础的东西都不知道。 英语也是一个障碍，毕竟不是母语，沟通表达捉襟见肘。Supervisor则是一个印度大兄弟，有比较重的口音。我们是远程协作，不比坐在一个办公室里沟通来得方便。这也是我第一次和其他族裔的人一起工作，因为背景不同缺乏了解，甚至不知道要怎么沟通。 每次开始工作前都要酝酿很久，才能鼓足勇气打开电脑。因为是新手，面对几万行的代码库实在抓瞎。每次出现新bug，连报错都没有的时候就很绝望。在花了很多很多时间，实在解决不了的时候，我需要鼓足很大的勇气才敢向supervisor提问。 与此同时，我把一个我的好朋友也介绍进来一起实习，她的表现非常优异，相比之下我简直毫无产出，我觉得老板更加喜欢她，让我感受到了很强的peer pressure。后来她很快找到正式工作，离开了实习公司，我还记得她离职的时候，老板在工作群里大力夸奖了她，说她这么快找到工作一点都不让人震惊，因为很优秀balabala……我当然很为朋友开心，但心里也默默在想：这句话是什么意思呢？是在嘲讽我吗？ 当时学校里还选了一份特别难的一门课，游走在挂科的边缘，压力非常大。 我想要证明自己，想要快速出成绩，可现实是：我花了很多时间，可是没有进展，最难受的是情绪上的煎熬，也对信心造成了很大的打击，会有很多自我怀疑。 又因为比较强烈的自尊心，我很难开口求助，感觉这是一件有点羞耻的事情，总觉得自己可以搞定。 但有些问题，真的不是短时间内可以自己搞定的，因为基础知识的欠缺，甚至不知道问题出在哪里。 有一个问题卡了超级久，最终还是需要帮助，花了一个半小时和supervisor打了视频电话，经过一步步的指导，最终才解决了。 我在想：老板和supervisor私下里会不会讨论每个员工的表现？他们会不会觉得我花了这么长时间，什么东西都没搞出来，是不是很差劲？会不会发现我是一个菜鸡的本质？ 这些困难、压力、胡思乱想……给我带来了巨大的心理负担，内耗特别严重，于是最担心的事情发生了：我一直没什么产出，并且它给我造成了越来越大的负面影响，我觉得再这样下去对自己没有好处，所以跟老板讲：我要结束实习。 这份来之不易的实习机会，算是搞砸了，甚至不知道要怎样包装简历才能自圆其说这段经历。 老板同意了我的离职申请，跟我约了一个会议，一起review这段实习经历。我特别紧张，心想这大概是一场批评检讨会了。 这是一场tough的对话，tough在于确实讲到了很多我需要提升的地方，我需要面对这段不太美好的经历，直面自己的弱点。 但我发现，当大家把所有的心里话都放在台面上讨论，确实可以解开很多心结。 比如说我一直觉得老板在judge和审视我的表现，因此我非常紧绷，害怕犯错，也尽可能避免交流，因为“多说多错”嘛。 但事实上她没有在judge我，即使我的表现不是很好，她依然相信我，她说第一次见面的时候我很自信，是自信为我赢得了机会，但是后来我好像慢慢失掉了自信，她担心我的自我怀疑会让我掩盖自己的光芒。 让我感动的是：她依然相信我有光芒，她希望我成功，还说可以帮我介绍其他机会。团队里有2个同事离职了，他们的新工作都是老板利用自己的人脉找的，因为公司还在募资阶段，暂时无法支付更多薪水，于是帮他们介绍了新机会，老板说她也愿意帮我。 她知道我自学有点缺乏动力，于是跟我分享了一些增强动力的方法，就是给自己设置一个比较紧的deadline，还约我每隔2～3周就开一次会，看看我的进度，以此督促我学习。 我能够感受到她是真心诚意地希望我好，再回顾一下之前的那些顾虑，发现自己是以小人之心度君子之腹了。 但因为我在这段实习中实在不满意自己的表现，无法逻辑自洽，因此也有和其他朋友、mentor聊起这段经历，我发现同一件事情在不同的人看来，会得出截然不同的结论。 比如我一直特别介意自己是半路出家，学习编程的时间比本科就念CS/IT的人短，因此我认为自己没办法和他们竞争。Mentor说在他看来这反而是一个优势，因为我花比别人更短的时间拿到了学位，难道不应该为自己骄傲吗？ 比如我很纠结于实习期间没有做出成绩，在mentor和老板看来，这都不是事。因为我的身份是“实习生”，本来就是来学习的，如果真的什么都会了，那就不是实习了，而是高薪聘请才对。 比如当遇到问题时，我倾向自我反省，去找自己身上的问题，导致我把所有的目光都放在那些我没有做好的事情上，就觉得自己这里也不行，那里也不好，以至于出现了一些“自我认同”和“价值感缺失”的问题，自己否定掉了自己。 和我一起实习的好朋友安慰我说：这个不止是我的问题，也有公司本身的问题，初创公司缺乏系统的培训和支持，业务也比较混乱，因此不需要苛责自己。 在这件事上，老板也说：她实在太忙了，没有时间和我沟通，导致一些误解和沟通不畅。 Mentor则安慰我说：不要只看到自己做得不好的地方，忽略了做得好的地方，信心是从那些做得好的地方生长出来的，每取得一点小小的成绩，都要及时地给自己鼓励，为自己庆祝。 另一位Mentor说“善于自省”是一个很棒的品质，因为很多人根本看不到自己的问题，这应该是我的一个优点，只是要注意平衡，不要过度苛责自己。 比如说我害怕犯错，害怕“暴露自己”，因此很少主动和老板沟通，以至于她不知道我在想什么，造成一个结果就是我一个人默默瞎忙，做了很多“无用功”。 老板说她最喜欢一个经常challenge她的同事，那个同事会提很多问题，她觉得这个同事有在认真思考，通过这些问题，也可以发现项目上的漏洞。只有多多沟通，才会知道彼此在想什么，以便更好地合作。 比如说那个卡了我几个月的bug，在supervisor帮助我解决之后，我说这个破东西居然花了我们一个半小时才解决，supervisor说很正常，有时候即便是很不起眼的东西，想要做好也不容易。 我感觉很震惊，supervisor居然没有批评我，没有嫌我动作太慢浪费了太多时间，也没有嫌我笨，或者基础差，他好像可以理解我的困难，这特别让我感动。 …… 这样的例子实在是太多了，通过这些沟通，我发现别人和我想的好像都不一样。 我之前好像太执着于自己的思维，没有去听其他人的想法。当我钻进牛角尖时，我幻想出了很多问题：别人会不会嘲笑我、会不会暴露愚蠢、会不会觉得我不行……这些好像都没有。 相反，我感受到的是满满的善意，我发现大家都是来帮助我的，而不是来打压我的，这让我特别感动。 这一切的前提是：我需要打开自己，多多暴露自己，哪怕是自认为很蠢很羞耻的问题，只要它给我造成了烦恼，我就不应该逃避，就应该勇敢地面对它、解决它。 我发现当我拿着这些问题，去问不同的人，我会听到不同的解读。这些解读有时候互相冲突，有时互相补充，但确实可以帮我打开思路，让我不再局限于自己的牛角尖。 如果你和我一样是一个比较敏感、经常过度思考，导致内耗很多的人，我强烈建议你也试试这个方法，带着你的困惑，去问不同的人，去听不同的想法。不要一个人瞎想，不要内耗，把伤口暴露在阳光下，它才能更快地愈合。 没有人是完美的，没有人不犯错，“失败”并不可怕，重要的是失败之后赶紧爬起来，这是我从这份失败的经历中学到的重要的一课，而“打开自己，积极沟通”是走出自怨自艾的第一步

楼主去年毕业，在A城市读研，毕业后回到靠近老家的B城市工作了10个月，然后辞职返回A城市工作，但是入职一个月左右发现这家工资拖欠薪资，遂离职。今年7月离职后来到了男友所在C城市，目前在C找工作中。 目前收到一份offer，比较满意，工资给到了我期望薪资的最高值（虽然我觉得我期望薪资给低了…），工作内容，福利，同事氛围等其他方面都感觉挺好的。可能是目前我能找到最好的工作了。但是担心如下： 由于我毕业才一年却频繁换工作和城市，很担心公司觉得我稳定性不强，所以撒谎如下： 1.我简历上没写在A这一个月的工作，但是背调已通过，这个应该已经没什么问题。 2.面试的时候问为什么要来城市C而不是继续留在A，我说因为在A没有未来，C可以长期发展，说家里已经在C为我购置房产。 但其实我并没有在C买房！！我是有这个打算，估计两年之内就会在C购房，但是目前还没买，现在住在男朋友买的房子里。 我很担心公司觉得我稳定性不强所以拒绝我，所以撒谎已经在C买房😭😭😭面我的上级和比较高级的boss都知道我买了房这一点，boss好像还对这个比较满意…and公司对员工是有免息购房福利的，我如果入职的话之后还想用这个…但大家都知道我已经买房了orz。而且也很担心在日后和同事们的相处中聊天说漏嘴… 所以家人们，这份offer我可以接受吗？